Никогда не знаешь, какое число будет утром 1-го января...

З1 декабря...

Аж cccсСамому страшно..., - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

- Пустяк, не стоит благодарности.

- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?

Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

 

 

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

 

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 

 

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

 

 

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

 

 

Два дитя в садике после Нового Года:

- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?

- Воздушный шарик.

- И все?

- Ну не у всех же рак крови...

 

 

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

***

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

 

 

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.

- А в чем дело? - спросил его товарищ.

- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

****

Еврейский Дед Мороз:

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

 

 

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

 

 

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!

- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

 

 

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:

- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

 

 

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

***

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

 

 

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".

- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:

- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

***

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

 

 

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

***

- Ну как Новый год встретил?

- Да как подарок...

- Это как?

- Всю ночь под ёлкой провалялся...

 

 

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!

***

Дед Мороз говорит снежной бабе:

- Ты мне больше минет не делай!

- А чо?

- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

 

 

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

- Ну и что?

- Так чтоб никто не заметил.

***

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:

- Деда Мороза заказывали?

 

 

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:

- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!

- Поздравляю. А что за конкурс?

- Мисс "Фригидность".

 

 

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

 

Два снеговика отмечают Новый год.

- Эх, бабу бы сейчас...

- Снежную...

- Ну, ты извращенец!

 

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. 

 

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:

- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!

- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

 

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

 

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

 

 

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

 

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

 

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

- Снегурочка, ты бронежилет надела?

- Конечно. А ты газовый пистолет взял?

- Взял.

- А электрошок?

- Вот электрошок забыл.

- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

31 декабря. Звонит ребенок:

- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.

- От Деда Мороза, мама.

- Не может быть!

- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.