срать как обычно в каментах

Называется сие чудо CUin5
К выходу в производство конечно и речи быть не может - разработан явно просто как полёт фантазии. Что же в нём необычного? 99% поверхности покрыто кнопками, со всех сторон. Оставшийся процент отдан микрофону и динамику, о дисплее речь даже не шла

есть нецынзур .. поэтому тема раскрыта под катом

если вам меньше 16 то не подглядовать

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления.

8 )Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Газмяс - чемпион!"?
- Фантастика на втором этаже.

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!
Да кстати, поздравляю всех с окончанием сессии! Правда не у всех она сдана сразу :)

Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает: "Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

Пациент - психоаналитику:
- Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку!
- Вы в самом деле такой бабник?
- Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.

Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит: "И ведь всего-то попросил один номер забронировать!"

- Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!
- Ошибаетесь, я не девочка...

продолжение под катом, коменты срать там же :)

Услуги репетитора современного английского языка. Домашние работы, курсовые, контрольные. 89148690604

Звонить в любое время!