1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

Тело гиганского кальмара обрабатывают заменяя кровь на ацетон, затем его погрузят в силикон и кое-что заменят полимерамами, предварительно подержав в морозильной камере. После этого он сможет ездить на выставки.

По многочисленным просьбам, спрятал фотки внутрь новости ))) А то Hammer'а от них даже тошнило )) Чтоб посматреть на ето чудо, жмем далее>>

1: 42 [ + 1406 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:00:34
<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

2: 12782 [ + 1400 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-28 17:01:20
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

Итак....У нас есть несколько кандидатов на выкладывание на Портал, любезно предоставленных Lilith...НО! За наличием отсутствия места, выложить получится только одно...ну максимум два....Так что смотрите, выбирайте :)
Описания и сами аниме далее>>

Идёт грузин по улице, навстречу ему две красивые девушки.
Грузин: "Дэвушки я хачу вас!"
Девушки: "А мы нет!"
Грузин: "Ну мынэт, так мынэт! "

Мужик на приёме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Cидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и разгадывают кроссворд. В нём вопросец - “доказательство невиновности”.
Тень задумчивости нармощила их лобики и одна из них выдает гениальный ответ - “ЦЕЛКА!” Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдает - А! Это называется ПЛЕВА! Вот и “Л” вторая!!!
Оказалось “алиби”. Читайте правильно вопросы - этож надо невинности и невиновности передумать

Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?».
«Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

От всех нас поздравления тебе в твой день рождения. Оставайся сегода такой же, милой, ласковой и доброй девушкй. Удачи и любви во всем

И так, судя по отзывам, идея хорошая. Большинство её поддерживает. Несколько человек откликнулось. Поэтому мы начинаем репетиции и продолжаем искать талантливых людей.

Жанр: Role-Playing Game Разработчик: Piranha Bytes Издатель: JoWood Издатель в России: GFI/"Руссобит-М" Заявленные системные требования: Pentium 4 2.4 ГГц; 1 ГБ ОЗУ; 3 ГБ свободного места на диске; 128 МБ видеокарта класса GeForce 6800 GT. Дата релиза: сентябрь 2006 года.

 

                                                         

• Мировая премьера: 14 апреля 2006
• Очень Страшное Кино 4
• Страна: США
• Год: 2006
• Режиссер: Дэвид Цукер
• В ролях: Анна Фарис, Реджина Холл, Кармен Электра, Лесли Нильсен, Саймон Рекс, Крейг Бьерко и др.
• Сценарий: Крэйг Мазин, Джим Абрахамс
• Бюджет: $45 000 000
• Премьера в России: 13 апреля 2006   

  

  

На этот раз Дэвид Цукер решил поиздеваться над такими хитами прошлого года, как "Война Миров", "Пила", "Малышка на миллион долларов", "Проклятье", "Таинственный лес", "Горбатая гора" и др.

 

ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.