 Анегдоты по BleachРаздел: Юмор Дата: 18.9.10Теорема Иккаку Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. *** Холлоу-Ичиго любил пошутить: Бьякую водкой решил напоить. Долго смеялась потом Йоруичи- - Слева пол-Ичи и справа пол-Ичи! Если у вас начинает исчезать Банкай - это к смерти. Много лепестков сакуры - к Бьякуе, Шунсуи или Зойсайту. Лучше всего - к Шунсуи. Коты начинают разговаривать - к скорому путешествию в СС. Попугаи начинают разговаривать - к несчастью. Кемпачи начинает разговаривать - к очень хорошо проведенным пяти последним минутам жизни. Розовое кавайное существо - к мега-сугою! Ичимару предлагает свою помощь - опять к несчастью. Лучше пусть попугай разговаривает. Встретить на пути Шунсуи-дайдзе - к выпивке. Проиграть бой Мицумото - тоже к выпивке. Встреча Ичиго с новым персонажем - к новому пейрингу. Победить Кемпачи - к новой драке с Кемпачи. Проиграть Кемпачи - хе, а вы думали, в сказку попали? 10 секунд до окончания серии - к чему-то очень интересному *** Едут в электричке Орихиме, Рукия, Урахара, Исида и Ичиго. Состав заезжает в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины. Орихиме думает:"Ну вот, Рукию целуют...Нет бы меня поцеловали!" Рукия думает:" Ну и народ пошел, целуются с первыми встречными!" Урахара думает:"Еще раз в тоннель заедем-еще раз поцелую!" Ичиго думает:" Еще раз поцелует-еще раз врежу.." Исида думает:"Еще раз врежут - на следующей остановке сойду..." *** Роды. Мальчик. Не плачет, улыбается... - Как назовете? - Гин. ...а рука в кулачок сжата. Разжимают ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка. *** - Ты юмор любишь? - спрашивает Карин у Джинты - Не знаю! - Ну, над книгой Зощенко смеешься? - Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на Йоруичи свалилась! *** Собрание Комитета женщин-шинигами - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - жалуется Хинамори - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! - отвечает Рангику *** Миссия на грунт. Сидят трое лейтенантов, пьют. Вдруг один говорит: - Все, больше я пить не буду: к нам сегодня тайчо с инспекцией приехал. - Ну, и что? Пошли ты его на хрен! - Послать-то я его пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тайчо. *** Укитаке "болеет" - лежит на веранде и смотрит на лениво подергивающийся поплавок. Подходит Кийоне. - Тайчо, а рыба клюет? - Нет, она только намекает. - Как это? - А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила". *** Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоосеном) - Ну, что, - мир? - Да мы ж, вроде, и не ссорились. - Тогда получай!.. Ну, а теперь - мир?! *** Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни. Яма-джии: - А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Кёраку: - Да пить надо на лестнице, а не на улице. *** Бякуя, свежеиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей. - Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами? Бякуя, высокомерно: - Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан". Рангику, растерянно: - Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина. *** Досуг семьи Куросаки Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал. *** Приходит Шуухей сдавать экзамены на лейтенанта, а там один Кёраку сидит. - Кому из вас сдавать экзамен? - Подходите по одному... *** Разговор Масаки и Ишшина: - Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?! - А что такое? - Он же ею перебил все окна и всю посуду! *** Бякуя и Хисана: - Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто? - Спасибо, не хочу! - Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?! - Спасибо, не надо! - А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов? - Нет, не хочу! - А что же ты тогда хочешь? - Развод! - Извини, это слишком дорого для меня...!! *** Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала: - Сколько у вас бутылка саке стоит? - 40 - А полбутылки? - 20 - А чашка? - 10 - А сколько капля саке будет стоить? - Ха, капля бесплатно. - Накапайте мне стаканчик *** Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит: - Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек. Продавщица смотрит на него ошалело. - Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.! *** Предупредительная надпись в магазине Урахары: "Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами." *** Рукия инструктирует Ренжи перед званым обедом в доме Кучики: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож. *** Новобранец Юмичика жалуется: - Мадараме, смотри, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно. - Все в порядке,- сказал Иккаку,- воин должен внушать страх. *** Кира по пьяни жалуется: - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали... *** Ямамото на собрании капитанов: - Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... вопросы есть? Кёраку: - До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой? *** Укитаке на приеме у Уноханы - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите. *** Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит - Если денег дам, всё равно пропьёшь! - Я не пью - Тогда прокуришь! - Я не курю - Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить" *** Рангику дает объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! *** Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли. *** Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки: - А место рождения указывать? - Ага, ты его ещё нарисуй... *** - А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! *** Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Яме-джии. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку: - С 8 Марта вас! - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... *** Орихиме: - Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе... *** Хицугаю повысили до капитана и он знакомится со своим лейтенантом - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви... - Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому! *** Ячиру интересуется - На кого похожи дети? - На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!! *** Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке - Ты меня уважаешь? - Ты уже спрашивал! - И что ты ответила? - Не помню... *** - И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост!- Расказывает Кира друзьям. - А почему хвост, почему не маску? - Ну... Это уже кто-то сделал до меня... *** Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног. - Автор назвал эту работу "Победитель". Зараки: - Могу себе представить, как выглядел побежденный. *** Йоруичи, подходя к Урухаре - Хорошему коту и в декабре март. *** Маюри выставляет Бякуе счет за лечение. Бякуя: - Почему так много?! Маюри: - Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия! *** Заповеди от Кёраку Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, - это случайно не начать работать. *** Гадалка, отодвигаясь от Ренжи: - А карты говорят, что вы уже век как мертвы... *** Устраивается Мацумото в Готей 13. Начальник отдела кадров (это Урухара что ли?) спрашивает ее: - И что вы умеете после Академии? - Кидо и шинкай. Я же писала в своем резюме. После размера груди. - А, ну я дальше не читал. *** - Нанао-тян, ты выйдешь за меня замуж? - Ага, может, еще что-нибудь за вас сделать, Кёраку-тайчо? *** В военном походе. - Иккаку, ты взял что-нибудь от комаров? - Конечно, Юмичика! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство! *** Мрачная Мацумото идет оформлять перевод. Ее спрашиваю, а уж этот-то чем не понравился? Т.е, ладно, Кёраку бабник. Ладно, Сой Фон завидует некоторым, гм, частям фигуры. Ладно, с Айзеном никак не поймешь, куда он там пялится из-под очков, что уж говорить об этом Тоосене, который настаивает на, гм, тактильном контакте... - Ну а Кучики-тайчо вам чем не угодил??? Вежливый, спокойный, воспитанный, женатый, наконец! - Ну... Вы понимаете... - Страшным шепотом. - Я... как-то... зашла в его кабинет, а он... ЦЕЛОВАЛ СВОЮ ЖЕНУ! Так что давайте десятый попробуем, что ли... Я слышала, там новый капитан еще ребенок... //*раньше в японии поцелуи в губы считались крайне неприличным извращением, в отличии от обычного секса. Например, муж бы ни за что не признался, что целует жену, хотя это допускалось с проститутками. *** Приходит Кёраку к Маюри: - У моего лейтенанта болит горло, что мне делать? - Прийдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял. *** Приходит как-то мацумото на работу, а из кабинета Хицугаи диван выносят. - Шеф, Вы что меня увольняете? *** К Зараки и Унохане подходит дед Яма - хозяин приема: - Там Иккаку спрашивает, где лежат стальные наручники... *** - Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Нанао, а Кёраку? - О, на приползла ко мне на коленях... - И чего сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус! *** Заселился Бякуя в отель. Звонит портье. - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! - Как?! Вы что, двери не видите!? - Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ." *** Нанао и Мацумото - Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. Новость опубликована на сайте Area54 Media Portal. http://185.33.236.52 Адрес новости: http://185.33.236.52/modules/news/article.php?storyid=1319 |