 Анекдотическое ;)Раздел: Юмор Дата: 19.3.07- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... — О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? — Да конечно. Где вы находитесь? — Ленинградская 12, 1-й подъезд. — Куда поедем? — Ленинградская 12, 2-й подъезд. так как анеков, довольно много то продолжение под катом ) :-D Новости цыганского табора: Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак... На вопрос: - Как живешь? Завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился о стенку.. В общем - ушел от ответа. Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает. - Что такое хуйня? - Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня. Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и молвил: - Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот. - Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья. - Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь. Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она. Хозяин вызывает к себе нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж аж десять лет. - Десять, но то ж - в крематории! Стоит мужик под деревом, а на дереве висит запорожец. Мимо проходит чел и спрашивает у него: - А что это твой запор на дереве делает?! - Да я много анекдотов про запорожцы слышал, но не знал, что они еще и собак боятся... Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... - ??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. На завтра жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.. Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть коровьи перья? Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь? Мужик: - А птичье молоко не чушь???? У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику: - Прыгай с балкона! - Так 13-ый этаж же!! - К черту суеверия!!! - Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в саун помоимся! - Не пойду, я не не такая! - Вы не такая? Вы что, не моетесь? Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? 2 блондинки: - Слушай! Мне такое рассказали! Вот скажи! У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный? - Да ну, ты что, у меня вообще иномарка!!! Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором... Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: - Слышь, что делать, запоры замучили!.. - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна! - Да я эту работу на х...ю видел! Да я её на х...ю вертел! - Знаете что , устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте! Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает. - Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Не знаете ?! Тогда забавляйтесь конструктором дальше. :) Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят: - Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую? - Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер. Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую бл@дь и до утра обыгрывать её в шашки. Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: — Раздевайтесь! — Что вы себе позволяете? — Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну, делать нечего, секретарша разделась. — А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. — Что вы себе позволяете? — Давайте, давайте, а то уволю. Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: — Э-э-эх! Скукоти-и-ища! "Че за х#№ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал. Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на хуй, мы дровами топим! Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит. - А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало! - Это как? - Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал! Пора переходить на летние гандоны. С короткими рукавами которые. Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается. Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей. Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?! Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит: -на,прикройся ей. Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему. Муж:-ну как там?? Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!! - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... Гинеколог стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться! Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос. Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать. В магазине: - Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу. Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??? Встречаются два друга: - Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун. - Ответила? - Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов". Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец. Беседуют два полиглота: - Слушай, ты как языки изучаешь? - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты? - А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю. - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь? Древнерусская реклама — Хочешь мелодию на свой колокол? Древнерусский сюжет — Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван. — Дурак. У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу - Наконец-то, хоть один нормальный попался! Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц! - Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами! На операции: - Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем. Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!" - Девушка, у Вас сало есть? - Неа. - А я нащупал! Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. - Отец, я грешен. - Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся! Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!! Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман. Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос: - Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? Малыш: - Ты чё, дура?! Г@вном! - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон? ОРИГИНАЛЬНОСТЬ ХОРОШО, НО ПЛАГИАТ БЫСТРЕЕ! ...Коля любит одну из сестер - близнецов. - Как ты их различаешь-то? - Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает... Возвращается муж из командировки. Жена тут же устраивает допрос: - Скажи, ты мне изменял? - Нет, что ты, любимая! - А спал с кем-нибудь? - Нет, что ты, дорогая! - А может, трахался? - Да нет же! - А может тебя?!... - Ну нет, говорю! - А я чувствую, что ты врешь! - Милая, когда я тебе врал? Я на все твои конкретные вопросы отвечаю конкретно и правдиво! - Ах ты, программер, @еров!... Давай так тогда!... Снимай штаны! Трусы снимай! Что там у тебя? - Хм, "ОН"! - Вот, бери его в руку! - Взял! - Говори теперь! Касался ли он какого-либо человеческого тела, не считая того, из которого он вырос естественным образом? - Нет, нет, и нет! - Да!... Ну ладно любимый, ты наверное устал с дороги? Отдыхай иди! "Любимый программер", вытирая пот со лба, про себя: - Уфф! Хорошо, про презервативы не спросила! Новость опубликована на сайте Area54 Media Portal. http://185.33.236.52 Адрес новости: http://185.33.236.52/modules/news/article.php?storyid=441 |