 свежая подборочкаРаздел: Юмор Дата: 22.3.07Дураков мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу. Сегодняшний американский президент войдет в российскую историю как президент с короткой фамилией из трех букв в которой вторая буква "У".НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв где вторая "U". Звонок на радио: - Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом... Радио Ди-Джей: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом! кому мало - тем лезть по кат ) Анекдоты Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян. Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел: - Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: пиздец, глянул на право: охуеть!, вперед смотрю - ёб твою мать... Из зала плач. - Ты чего, Матрёна? - Красотища-то какая! В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на хуй. Не в библиотеке! – А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький,сухонький... – Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал. В первую брачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?" Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули... Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом. 9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала! Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут. Первое объявление. 1 млрд $ за голову Бен Ладена. Второе объявление. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества. Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! Страна просыпалась и приступала к работе: Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели" Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы У чувака на компе расшарены 2 папки: 1) то, что я слушаю 2) отстой В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой даже заглядывать страшно... - Пришла как-то Жанна Агузарова в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. «В другой раз, - думает, - приду». Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: - Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз… Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!догоняю ее и говорю: - Девушка, кажется нам с тобой по пути! - Не думаю.. я не нахуй иду! Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Молдавия направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом. Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехалисо всего мира, а съезд отменили В концлагере звучит объявление: "Сегодня у нас состоится дискотека!Пулемётчик Ганс прокрутит два своих новых диска!" Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек с вожделением ждет Дед Мороза. И вот - летит… ДМ: - С праздником вас, детки и улетает. Дети: - Дедушка, а подарки..? ДМ: - А подарки, детки, получат только те, кто хорошо кушает… Телефонный звонок. -Здраствуйте! Я хочу заказать дорожку! -ЭЭЭ! Че? Сколько грамм? -Алло? Это боулинг? - А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. - Так у них же белая горячка. - Так и завод ликероводочный. Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды. Московские маршрутки со следующего месяца меняют номера. Так как полгода назад ониих уже меняли, то перевозчики первое время будут помещать на своих авто старый номер,а также прежний, предыдущий и новый номера. Это позволит избежать путаницы. В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны. Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и приказали везти опасный груз обратно. ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк. КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА. Аферист с недвижимостью Ч. Маклеров вышел из тюрьмы Донецка под залог камеры. СЕКРЕТНЫЕ БОМЖИ. В Арзамасе бомжи сдали на пункт приема цветных металлов нейтронную бомбу. На вопрос, где они ее взяли, бомжи отказались отвечать, поскольку, по их словам, в свое время они давали подписку о неразглашении. Новость опубликована на сайте Area54 Media Portal. http://185.33.236.52 Адрес новости: http://185.33.236.52/modules/news/article.php?storyid=452 |